PIADAS

Recados ao rapaz do xerox. MUITO BOM !

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

 

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. 

 

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.' 
 

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!' 

 

'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!' 

 

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
   'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!' 
  'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ....' 
  'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!' 
  'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
   'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.' 
  'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.' 
  'Carlos, será que dá pra botar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*JOÃOZINHO !

ISSO É QUE É CAVALHEIRISMO!!!!

 Durante a aula de Boas

 Maneiras, diz a professora:

- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me descu lpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria: minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

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Céus!!!! 

Estudar pra quê?

  'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e  chutei pro gol' 

(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)  
 

'A bola ia indo, indo, indo.. e iu !!!' 

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

  'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu'  

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

 
  'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola' 

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

  'No México que é bom lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias' 

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

  'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe' 

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

 'O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta deu um passo à frente'     

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

  'Na Bahia é todo mundo muito simpático... é um povo muito hospitalar' 

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).

  'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão' 

                                                    (Vicente Matheus).

 Agora compare o seu salário com o deles... E CHORE!!! 

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 Mulher (burra) Quando Bebe...;
  Na noite passada, fui convidada para uma reunião com
  'as meninas'.
  Eu disse a meu marido que estaria de volta a
  meia-noite:
  - Prometo! Eu disse.
  Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe
  estava rolando solta.
  Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu
  fui para casa.
  Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
  e 'cantou' 3 vezes.
  Rapidamente, percebendo que meu marido podia
  acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
  Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma
  idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para
  evitar um possível conflito com ele.
  Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas
  eu tinha chegado e eu disse a ele:
  - Meia-noite!
  Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado Ufa !
  Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
  - Nós precisamos de um novo cuco.
  Por que? Perguntei, dissimulada.
  - Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3
  vezes, depois, não sei porque, soltou um
  'caraaaaalhooooo! '. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e
  espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
  Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala,
  vomitou
  no tapete, deitou e dormiu... 

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DEPOIS QUE RECEBI ESTE  RECADO, DOBREI O MEU AMOR  PELO MEU MARIDÃO.

NAMORE UM BARRIGUDINHO

    (palavras de uma psicóloga experiente)

 

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um
 rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do
 seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima
 vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

     Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr
 agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
 mim.

     Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
 barriguinha  de chope. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que,
 por não  colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos
 metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são
 pra manter por perto. E eu digo por quê.

     Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma
 boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra
 fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os
 `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam
 de amores - e  eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa
 tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou
 no máximo, coca-cola. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi com
 hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de
 vodka com `clight´ que trouxe de casa.

     E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de
 cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no
 quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

     Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´  ? É gostoso, mas você
 podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!     Esses homens
 entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você
 também não precisa  estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao
 exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma
 gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar,
 então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias
 que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo
 contrário, ficará feliz.

                            Outra coisa fundamental:


                Homens barrigudinhos são confortáveis!

     Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
 Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
 Terrível!

     Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é
 conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se
 encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

     Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do
 mundo.

     Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira
 do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o
 olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com
 barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

 CARLA MOURA
 PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

         Dia Internacional da BARRIGA


    Você, homem, que está cansado de lutar contra a balança, que se olha
 no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar
 "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
     Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas,
 lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto
 prá que?
     Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

                         CHEGA DE VIADAGEM!

     O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
 Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho. Por isto está sendo
 lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS  BARRIGUDOS.

    Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou
 aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e
 restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e
 caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e
 torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda .

                 Chegou a sua vez!!    Salada, o caralho!!

     Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um
 gostosão fracassado".
     Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
     Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
 (Logo num sabádo, oh!)

     Passe a diante para todos os barrigudos


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Piadinha de loira

Uma loira e uma morena pularam do predio. 

 Quem chegou primeiro?

A morena 

Porque a loira parou para pedir informação

  
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Mineiro é Mineiro...mané é mané!
Ê mineirada danada, sô!!!!!

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro , arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 aC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Selagoa, Pass-Quato, Jijifó, Sans Dumon, Pous Alegre, Santantoin do Monte,Vargim, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, LagoaDorada, Sanjão Del Rei, Sirvianópis, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta daRaguari, Divinópis, Parr de Mins, Furmiga, Vernador Valdars, Tióf'Otoni, Piui, Carm Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferr, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada! Concluindo, então, que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: 'wireless'.

Nota dos arqueólogos:

Por isso se pronuncia "UAI" reless.

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Como está o Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes . O que deseja?- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.

Eu só queria saber como estou..

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O PADRE SABONETEIRO

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar 2 sabonetes no meu quarto, que fica no fim do Corredor.

Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa,  ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem  cedinho,  já estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.

As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda e perfeita!!!...

Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão do padre.

As freiras, mais espantadas ainda, falaram:

- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete!!!!!!!!

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

 - Nossa, que maravilha! Exclamaram com
 felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada... puxou e nada...  e puxou e nada ... e

puxou,

puxou,

puxou,

puxou,

puxou...


 E disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!!!! (kkkkkkk....)

--------KKKKKKK-------KKKKKKKKKKK--------KKKKKKKKKK

             OTIMAAAAAAA - Gente metida! kkkkkkk‏

  

                   Enquanto existir gente metida....

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
       

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
       

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
       

      O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou , se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
      

        O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
       

        O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
      

 O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : 

- Qual é o assunto? 

-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
       - E o seu ?
       O que ele faz ?
       - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
       
        E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
       

        Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
 

(SILÊNCIO GERAL...)

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RECEITA PARA UM CASAL NÃO BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50   anos e nunca tinha discutido.

      O repórter, curioso, pergunta ao homem:

      - Mas vocês nunca discutiram mesmo?

      - Não.

      - Como é possível isso acontecer?

      - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação Que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e   disse ...  "- Um."
        Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
      A minha esposa olhou para a gatinha e disse...  "- Dois."
      Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu  5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei: 

       - Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?

      A minha esposa olhou para mim e disse: "- Um."

      Depois disso, nunca mais discutimos. 

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O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA  

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
 Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY 

Virei purpurina.

HERÓI 

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

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